Cet article est inspiré du spectacle "Sacré chaos : une femme en quête d’elle même" de Claire Sylvestre, une maman et amie inspirante, des parts de soi en Communication Non-Violente (CNV) et en Internal Family System (IFS), ainsi que des retours des parents que j'accompagne.
Vous avez remarqué que vous n'êtes pas toujours la même Maman ou le même Papa ? Le matin, vous vous levé frais et disponible pour essuyer les chagrins de vos enfants et 1h après vous criez, râlez et vous ne vous reconnaissez plus. Promis ce n'est pas un trouble de l'identité ! Chacun-e est multiple, on a plein de facettes. Chacune d'elles ont des rôles, des qualités, des défauts, et aussi des besoins ! En CNV et en IFS on les appelle les "Parts de soi".
Je vous en présente quelques-unes, celles que je retrouve le plus chez les parents, et après je vous explique à quoi ça sert de les voir.
Bien sûr je ne vais pas pouvoir en faire une liste exhaustive, il y a plein de possibilités ! Vous n'allez pas non plus vous reconnaître dans toutes, et de manière plus ou moins fidèle à ma présentation, c'est bien normal, chacun-e est différent !
Allez c'est parti je vous les présente !
Commençons par la basique et incontournable :
LA PART 'MATERNANTE'
Accessible aussi aux papas (mais le mot paternante n'existe pas encore trop et veut parfois dire d'autres choses). Cette part elle materne, elle cajole, elle est généreuse, elle donne de l'amour, donne, donne, donne. Elle prend soin des petits bobos physiques et de ceux du cœur; elle est présente, disponible, douce et pleine de compassion. C'est tout ce qu'on attend d'une mère ou d'un père (d'où l'étymologie similaire du moment maman et du mot materner, mater = mère). Elle permet aux enfants de se sentir aimés, accueillis, et de nourrir leur sécurité affective.
Cette part quand elle est bien présente et qu'elle a toute la place à l'intérieur du parent, c'est hyper facile de donner, ça prend très peu d'énergie, parce que exactement tout ce que cette part veut : contribuer, prendre soin, écouter, soutenir, câliner. Elle le fait avec patience, et bonté. Quand on se force à être dans cette part, alors ça peut coûter plus d'énergie.
Le rôle de cette part dans la parentalité : aimer inconditionnellement, favoriser un attachement secure des enfants et les soutenir (par la présence bienveillante).
LA PART 'KUNG FU PANDA'
J'avoue, je suis assez fan de ce film animé, alors je n'ai pas pu m'en empêcher ! Ce personnage représente assez bien la part que je veux vous présenter. C'est la version dynamique de la part maternante. Elle va aussi soutenir, mais avec plus d'énergie Cette part voit les difficultés comme des challenges, c'est un peu un leitmotiv pour elle : "Chouette un conflit, je vais pouvoir apprendre des choses à mes enfants"!. C'est le parent qui explique tout à ses enfants, a plein de ressources originales et règle les tracas émotionnels avec agilité (tel un maître kung fu) !
C’est aussi la part parent fun qui veut jouer avec ses enfants, leur faire découvrir plein de choses. (tel le panda!^^).
Cette part là, ce qu'elle recherche le plus, c'est explorer, transmettre et jouer, avec un fort sens des valeurs et de la justice !
Elle comporte un risque, c'est qu'elle peut avoir tendance à en faire à prendre un peu trop de place et a ne pas en laisser assez aux enfants ou à son co-parent. Cela peut les démobiliser, les envahir et les enfermer dans la fuite. Mais quand c'est ajusté, ça aide vraiment les enfants à se mobiliser, évoluer, apprendre !
Le rôle de cette part dans la parentalité : soutenir (dans l'action cette fois), transmettre l'énergie de la joie.
LA PART " TOUT EST SOUS CONTRÔLE "
C'est la part organisée par excellence ! Elle prévoit en amont, elle gère sur place, et elle capitalise pour la suite ! Soit elle prend tout sur ses épaules, soit elle délègue mais en tout cas c'est elle qui coordonne et chapeaute tout ! "Sors les céréales pour le petit déjeuner pendant que ta sœur s'habille. On te rejoint dans 5 minutes, je te ferai réciter ton poème. J'ai mis ton pantalon de sport dans ton sac, tu n'oublieras pas d'enlever tes lunettes".
Cette part est hyper pratique pour répondre aux attentes de l'école, préparer les sacs pour les vacances, ranger et nettoyer la maison, avec efficacité ! Quand on l'a avec nous en vacances, on a un super programme !
Bon parfois cela manque de plages horaires pour se reposer ! Le risque à travers de cette part, c'est qu'elle nous rend un peu robotique, stressée et peu dans le lien avec les enfants. On a du mal à se relâcher et à profiter ! Cela peut notamment créer soit du stress soit de la démobilisation chez les enfants, qui auront peut-être du mal à se débrouiller par eux-même. Cette part a besoin d'ordre, de clarté et de maîtrise.
Le rôle de cette part dans la parentalité : faciliter la mise en action et le quotidien, donner de la structure des repères et donc de la sécurité.
LA PART " MAUVAIS PARENT " ENFIN D'APRÈS LUI
Celle-ci, c'est la part qui culpabilise, se juge, se trouve nulle, "pas assez ceci", "trop cela". Elle a du mal à savoir ce qui est juste de faire, change d'avis. Elle est assez stressée, anxieuse, et impuissante, elle se sent vite dépassée par les petites et grandes situations de son quotidien de parent. Une tâche sur le tee chirt de son enfant peut vite devenir un drame presque insurmontable. Elle peut avoir envie de se mettre en colère, mais n'y arrive pas facilement, ou alors elle se morfond en excuses et plaintes juste après...
Souvent, cette part nous fait dire oui aux demandes des enfants auxquelles on aurait voulu dire non (la télé, les bonbons, etc), et dire non aux demandes auxquelles après réflexion on aurait pu dire oui (rester 15 minutes de plus au parc, etc) ! Comme vous pouvez le voir, cette part est un peu perdue et patauge pas mal !
Elle est souvent dans un cercle vicieux où la culpabilité et même la honte l'enferme dans ses comportements et l'empêche de chercher du soutien.
Si on n'y prête pas attention, elle peut vite faire perdre toute son énergie, déprimer, voir être en burn-out parental ! Elle peut aussi créer de la perte de repères et de l'insécurité chez les enfants, qui vont soit leur faire développer de l'anxiété soit de la fuite pour se protéger.
J'en dépeint un tableau assez négatif, mais en réalité elle cache de grandes qualités : celles de se remettre en question et faire évoluer les choses. Souvent elle débarque quand le fonctionnement habituel ne correspond plus. C'est donc un chouette signal d'alarme pour prendre de nouvelles directions. Tout en prenant soin de son énergie, c'est important pour cette part d'y aller pas à pas ! Cette part a besoin avant tout de confiance, de reconnaissance, de sens et aussi d'être à son rythme et d'être soutenue.
Le rôle de cette part dans la parentalité : signaler un désalignement, se remettre en question, faire évoluer la relation avec ses enfants.
LA PART " JUGE "
Cette part est celle qui décide le bien du mal : "Tu as fini ton assiette, c'est bien ! " "On ne dit pas ça, c'est pas bien!" "C'est pas beau de mentir" "Ne monte pas là c'est dangereux" "Tu as fait un beau dessin!" "C'est pas beau quand tu fais cette tête."
Souvent cette part décide aussi de ce que chacun-e mérite ou non : "Tu as bien fait tes devoirs, tu mérites un bonbon". "Ta bêtise mérite une punition, tu sera privé d'écrans" "Tu es sage, tu mérites bien un cadeau", etc.
Cette part est importante, elle donne des repères aux enfants, leur apprend les règles de la société dans laquelle ils vivent, et les valeurs de la famille.
Ce dont elle a besoin c'est de justice, de repères, de clarté. Le parent s'aide de cette part pour aligner ses valeurs et le cadre qu'il pose à ses enfants.
Le petit hic de cette part, c'est qu'elle croit souvent détenir la vérité ultime et immuable, et elle a un avis sur tout. (Vous savez, c'est cette part aussi qui juge intérieurement à la sortie de l'école qui est un bon ou un mauvais parent). Comme devenir parent amène des responsabilités, cette part là en profite souvent pour prendre le pouvoir. Elle impose ses vérités à ses enfants, sans prise de recul. L'impact c'est qu'elle peut rapidement brimer leurs expériences ou le développement de leur esprit critique. La capacité de remise en question de la part “mauvais parent” pourrait être une bonne alliance avec cette part, pour re-questionner ce que l’on pense, ce que l’on reproduit de notre propre éducation reçue, etc.
Le rôle de cette part dans la parentalité : assumer sa responsabilité, transmettre des repères et des valeurs.
LA PART " CROCODILE "
Celle-là, faut pas trop la chercher ! Elle s'active quand ses limites sont dépassées (trop de bruits, les enfants sont trop agités, etc). Elle est donc bien utile pour poser son cadre et rappeler les règles avec fermeté, sans tergiversations. Elle apprend aux enfants nos limites d’être humains infaillibles et c'est précieux !
Elle est beaucoup dans la réaction et peu dans la réflexion. En fait, elle masque un déficit de ressources intérieures, et souvent du stress, des peurs et un besoin de sécurité et de soutien. Elle est donc très vite agacée par les comportements des enfants et laisse peu le droit à l'erreur. Elle nous fait être sur la défensive, et potentiellement agressive. Elle peut aussi nous faire dire des mots qu'on regrette ensuite et poser des limites exagérées, pour se préserver. Cette part cherche à maîtriser la situation à l'extérieur pour préserver son énergie à l'intérieur.
Comme ce cadre très stricte peut avoir un impact de rébellion des enfants (soit en direct, soit en cachette), elle peut nous faire rentrer dans un cercle vicieux épuisant. Il est donc important de veiller sur elle pour ne pas la laisser déborder trop souvent ou trop longtemps. En alliance avec la part maternante ou la part kung fu panda, elles peuvent faire des merveilles !
Le rôle de cette part dans la parentalité : se préserver soi, montrer ses limites d'humain-es et sa faillibilité, transmettre des valeurs d'intégrité, de respect de soi.
LA PART " MASQUE SOCIAL "
Cette part est bien pratique quand on est en société (dans la rue, devant l'école, dans les magasins, dans la belle-famille) pour cacher notre colère crocodile ou notre culpabilité de "mauvaise parent". Cette part ne les assume pas trop, alors elle enfile un costume adapté à son contexte : elle fait mine de maîtriser la situation calmement, alors qu'à l'intérieur c'est plein de tensions ! C'est cette part qui nous fait forcer le sourire quand notre enfant vient nous réclamer pour la 3e fois en 10 minutes, poser des limites qu'on aurait pas mise à la maison pour passer pour le parent qui se fait pas marcher sur les pieds, ou le contraire pour passer pour le parent cool.
Parfois elle autorise la part crocodile à glisser à l'oreille de ses enfants deux-trois consignes, ou à la part "mauvais parent" de se plaindre gentiment à ses ami-es. Mais en général après elle trouve des excuses ou fuit le regard des autres, pour être sûre de ne pas avoir été pris-e en flagrant délit.
C'est pas facile la parentalité en société, cette part là protège les parents de faire face aux remarques de tout l’entourage et préserve donc son énergie. Le risque, c'est de s'épuiser à essayer d’être autrement, et aussi que les enfants en profitent! Ça peut créer des enfants très stratèges !
Cette part s'active aussi dans les situations plus intimes à la relation parent-enfant. Par exemple, quand on traverse une mauvaise passe (difficulté au travail, deuil, séparation, etc) pour épargner à l'enfant des tracas d'adultes. Cette part nous permet d'assurer la continuité du lien, sans s'effondrer devant eux. C'est une vraie part soutien !
Je conseille de faire attention quand même, parce que les enfants ne sont pas dupes et peuvent être perturbé par cette dissonance. Cela peut parfois leur faire endosser des rôles d'aidant (même si l'intention de cette part est justement de faire l'inverse) ou leur faire développer de l'anxiété (visible ou invisible). Il est donc important de trouver des stratégies pour se soutenir vraiment et trouver de l'espace pour aider les enfants à comprendre ce qu'ils ressentent (de manière simple).
Le rôle de cette part dans la parentalité : préserver son intimité et son énergie.
LA PART " MENDIANTE "
Celle-ci est une part blessé-e de sa propre enfance, révélatrice d'un système d'attachement anxieux. Elle se révèle quand on réclame des câlins et des mots d'amour à ses enfants ou qu'on les fait culpabiliser quand ils ne nous donnent pas d'attention "enfants ingrats..." .
Cette part cherche désespérément de la reconnaissance et de l'amour, et peut mettre involontairement cette pression sur ses enfants. Elle peut aussi se renforcer en s'alliant à la part "je suis un mauvais parent".
Au fond, ce dont elle a besoin, c'est de confiance en soi, de soutien et de guérison. Selon le niveau de blessure de cette part, se faire accompagner peut être vraiment salvateur pour soi et pour ses enfants. Notamment parce que cela installe des briques bancales dans le système d'attachement des enfants.
Son rôle : elle n'a pas vraiment de rôle dans la parentalité, mais ses signaux offrent l'occasion d'aller la guérir et la transformer.
LA PART " FUYANTE "
Celle-ci est l'inverse de la part ''mendiante''. Elle révèle chez soi un système d'attachement fuyant construit dans l'enfance. C'est celle qui rend absent-e (physiquement et/ou psychiquement), très peu disponible. Elle fuit dans le travail, les loisirs personnels, etc. Elle peut faire le minimum syndical du parent, mais si elle peut se défiler de ça aussi elle ne va pas culpabiliser. Pour cette part, un tout petit truc c'est déjà trop !
Elle peut s'allier à la part crocodile, notamment dans la capacité limitée à 'supporter' les enfants qui peut passer par la colère, mais la distance ou l'ignorance sera sa stratégie privilégiée. Cette part là n'est pas facile à voir chez soi (le système de fuite est très bien élaboré!).
Son besoin principal est la liberté, c'est par ce biais là que cette part assure sa sécurité interne. Ses enfants, petits êtres dépendants, peuvent donc facilement représenter des sources de dangers pour cette part. Elle aura souvent peur de se faire envahir !
Le rôle de cette part dans la parentalité : comme pour la part mendiante, c'est une part blessée qui n'a pas de rôle dans la parentalité, mais ses signaux (souvent plus difficiles à déceler pour soi-même) offrent l'occasion d'aller la guérir et la transformer.
LA PART " PUISSANTE "
Pour finir sur une part plus réjouissante, souvent mise de côté dans la parentalité : la part puissante ! C'est celle qui fait wahoo aux enfants ! C'est quand on est dans notre flow, dans notre créativité, qu'on fait ce qu'on aime vraiment, qu'on est dans nos passions. Quand les enfants voient leurs parents dans leur zone de génie, de kiff, cela les inspire énormément, et génère beaucoup d'admiration. Les clichés des enfants émerveillés devant leur père footballeur ou leur mère danseuse, tu vois? Peut-être que toi c'est les châteaux de carte, le dessin, la déco, le jonglage ou la pâtisserie, peu importe ! Ce qui est précieux dans cette part, c'est quand l'enfant sent que son parent vibre, se réalise lui-même dans ce qu'iel-elle est. Cela est un magnifique exemple, qui aide l'enfant à se centrer lui aussi sur lui-elle-même et à contacter ses talents.
Il arrive souvent que des parents, notamment quand il y a une forte part maternante ou culpabilisée, ont arrêté de pratiquer leurs loisirs préférés depuis que leurs enfants sont né-es. Cette part là s'est complètement réduite. Mais ne culpabilisez pas de lui faire de la place, sous prétexte que quand on est parent, on peut plus se le permettre (sinon culpabilité...). Les enfants n'ont pas besoin d'être mis devant des dessins animés quand ils ont le cadeau de voir leur parent dans leur pleine puissance, dans leur pleine créativité.
Souvent même, cela les intimide, et les enfants osent moins réclamer son attention. Ils et elles sentent que leur parent n'est pas disponible, la limite n'a pas besoin d'être nommé ou posé, ni répété.
Alors oui, les risques de cette part sont d'oublier un peu trop ces autres charges et rôles parentaux (pris dans sa sculpture, il oublie de préparer le repas...) et de créer un peu de distance avec ses enfants trop intimidés.
Les besoins de cette part sont essentiellement l'intensité, se sentir vivant-e, la créativité et la réalisation.
Le rôle de cette part dans la parentalité : inspirer, montrer l'exemple, aider ses enfants à se recentrer sur ellles-eux-même.
SON ÊTRE GLOBAL POUR REGARDER SES PARTS DEPUIS SON ÊTRE PROFOND
L'Être global ou l'Être profond, correspond à l'espace en soi qui n'a pas de besoins, qui n'a pas de jugements. Il englobe toutes les parts, sans s'identifier à elles, et peut simplement les observer.
Le rôle de cette part : se recentrer sur soi, apporter de la tranquillité d'esprit
TRANSFORMER SES PARTS EN ALLIÉES DE SA PARENTALITÉ
Vous êtes vous reconnu dans certaines de ces descriptions ? Comment vous sentez-vous face à elles ? De l'amusement, de la gêne ?
Se regarder de l'intérieur, c'est pas toujours très agréable... C'est facile de se juger, de se comparer aux autres parents... Mais ce n'est pas là le but de cet article ! Nous n'avons pas tous-tes les mêmes parts, et il n'y a pas à chercher à être quelqu'un-e d'autre que ce que nous sommes à ce moment-là.
Souvent la responsabilité portée par les parents met de la pression, alors on croit qu'on doit être parfait-e et absolument cacher ces parts pas très lumineuses qui ressortent. Sauf que ces parts là elles ne le vivent pas très bien d'être rejetées, et elles peuvent vite mener la vie dure.
Sachez que toutes ces parts, si elles sont là, c'est pour de bonnes raisons. Et tant que ces raisons sont là, ces parts là risquent de ne pas vous lâcher. On peut difficilement demander à notre part crocodile de partir prendre l'air, comme ça en claquant des doigts.
Pas facile aussi d'invoquer notre part maternante pour gérer les enfants, alors qu'on est en pleine noyade dans notre part mauvais parent. Ça risque d'être contre-productif et épuisant. Il n'y a pas de télécommande intérieure pour zapper quand ça ne nous plaît pas, en tout cas pas aussi simplement !
VOIR, ACCEPTER ET HONORER SES PARTS
Comme ce n'est pas en les fuyant qu'on peut mieux gérer ces parts, alors regardons-les. C'est ce que je vous propose à travers ces présentations. Les voir et les reconnaître. C'est la première étape pour mieux les appréhender ensuite.
Mon amie Claire a choisi le biais du spectacle pour voir et honorer toutes ses parts de maman (et pas que!). "Sacré chaos" (le nom du spectacle) montre bien que ce n'est pas une mince affaire de vivre avec toutes ces parts en soi. En les personnifiant, elle met de la clarté, du sens et surtout du lien avec chacune de ces parts (parce que c'est pas facile de toutes les aimer!). A travers ce 'jeu de rôle', elle accepte toutes ses parts, comme elles sont, sans les juger (ou le moins possible). Et ça, ça fait du bien à ces parts là !
De mon côté, ce sont mes petites figurines (qui illustrent les parts de cet article) qui m'aident à les appréhender. Ce sont notamment de bons outils pour les faire dialoguer entre elles. Ces moyens externes aident à prendre la place de l'être global pour voir toutes ses parts, 'jouer avec', les apprivoiser. Le dessin, l'écriture, l'écoute de quelqu'un-e ou simplement l'observation de soi au quotidien, sont aussi d'autres manières de leur faire de la lumière.
Ce qui est important dans cette étape, c'est l'acceptation. Accepter que ces parts sont là, qu'elles nous veulent du bien. Même si elles sont maladroites parfois, elles sont là, toutes, les belles comme celles qu'on trouve moins belles.
ÉCOUTER LES BESOINS DE SES PARTS
Comme vous l'avez lu, toutes ces parts ont leurs rôles et leurs places, et elles viennent exprimer des besoins. Ces besoins sont légitimes et importants. Être parent et prendre soin des besoins de ses enfants, ne décharge pas de ses propres besoins.
Ces parts sont là pour vous le faire savoir ! Quand vous réagissez de travers, c'est parce qu'il y a une part qui a quelque chose à dire, et elle trouvera toujours le moyen de le faire. Alors comme la part maternante le fait avec vos enfants, demandez-lui de venir écouter ce qui se passe pour vous et les autres parts. Au début, ça demande de le faire après coup (parce que la télécommande n'est pas disponible sur le moment du pic de réaction de la part), et petit à petit, on peut arriver à le faire de plus en plus rapidement.
J'ai donné quelques exemples de besoins pour chaque part dans mes descriptions, mais il n'y a que vous qui pouvez savoir et sentir ce dont vous avez vraiment besoin!
Vous pouvez prendre un papier et un stylo pour noter le nom des parts qui interviennent souvent dans votre parentalité, et essayer de comprendre leurs besoins.
EN ALLIANCE AVEC SES PARTS
Une fois vues, reconnues et comprises, les parts de soi peuvent devenir de véritables alliées dans la parentalité ! Quand vous les connaissez bien (que vous vous connaissez bien en fait), vous pouvez les prendre en compte dans vos actions.
Par exemple, quand vous sentez le juge arriver alors que votre enfant aimerait de la confiance, vous pouvez l'identifier, prendre quelques secondes pour valoriser que c'est important pour vous de transmettre ce qui fait sens pour vous, et donner votre avis à l'enfant sans lui imposer.
Si vous voyez votre part mendiante se pointer, vous pouvez prendre le temps de vous donner de l'amour à vous-même pour ne pas faire reposer vos besoins sur vos enfants, sans pour autant les renier ni culpabiliser ensuite.
Pareil pour la part fuyante, plutôt que de fuir le regard de vos enfants pendant 3 jours, vous pouvez vous organiser pour prendre un vrai temps de liberté qualitatif en demandant du relais à votre co-parent ou autre personne soutien, et vous serez beaucoup plus disponible ensuite à vos enfants avec vos autres parts.
PARTAGER SES PARTS AVEC SES ENFANTS
Les jeux de rôles, les figurines, le dessin, c'est aussi des bons médias pour parler de vos parts à vos enfants, et les aider eux aussi à mieux vous comprendre.
Puis eux aussi, ils ont leurs parts crocodiles, 'mauvais enfants', kung fu panda, mendiant-es, fuyant-es etc. Quand ils jouent avec des petits personnages ou aux jeux de rôles à la récré, ils font déjà ce travail de reconnaissance de leurs différentes parts (aussi surprenantes soient-elles!). C'est un processus naturel qu'on s'autorise moins adultes, mais prenons en de la graine :). C'est des outils que vous pouvez partager ensemble, et cela pourra les aider à gérer tout leur petit monde intérieur, autant que le vôtre !
Je finis cet article en te mettant ci-dessous un tableau récap des parts :)
Je suis curieuse de comment tu te sens à la lecture de cet article. C'est quoi tes parts du moment à toi ? Tu peux me le raconter en commentaire ou par mail, je te lirai avec plaisir :)
Avec joie de ces partages,
Je te souhaite une joyeuse et douce journée,
Sophie
Tableau résumé des parts de soi des parents :
COMPORTEMENTS DE LA PART | RISQUES DE LA PART | BESOINS DE LA PART | RÔLE DANS LA PARENTALITÉ | |
LA PART MATERNANTE | Générosité, amour inconditionnel Présence, disponibilité Compassion Prend soin, accueille les émotions de ses enfants | Se forcer à être dans cette part peut coûter de l'énergie | Contribution, soin, soutenir | Aimer inconditionnellement Développer un attachement secure de l’enfant Soutenir (dans la présence) |
LA PART KUNG FU PANDA | Soutenir avec énergie Voit les difficultés de son quotidien de parent comme des défis motivants Explique et transmet beaucoup à ses enfants Joue, explore | Prendre trop de place, ne pas laisser assez faire les enfants (risque de démobilisation) | Exploration Sens Joie | Soutenir (dans l’action) Montrer l’exemple et transmettre l’ énergie de la joie |
LA PART “TOUT EST SOUS CONTRÔLE” | « A 16h30 tu prends ton goûter et à 16h45 tu commences tes devoirs pour avoir terminer à 17h30 et m’aider à préparer le repas » Organise, programme, coordonne, pense à tout | Stress, peu dans le lien avec les enfants, laisse peu d’autonomie (risque de rébellion) | Ordre, clarté, maîtrise | Faciliter la mise en action et le quotidien, donner de la structure des repères et donc de la sécurité. |
LA PART ‘’MAUVAIS PARENT ’’ D’APRÈS LUI | « J’ai levé la voix, mon dieu, je suis vraiment horrible !» Remise en question | Culpabilité, indécision, stress, anxiété, impuissance, risque de burn out Manque de repères pour les enfants (risque d’anxiété ou de fuite) | Confiance, reconnaissance , écoute de son rythme, soutien | Signaler un désalignement, se remettre en question, faire évoluer la relation avec ses enfants. |
LA PART ‘’JUGE’’ | « Tu as fini ton assiette, c’est bien » « Touche pas à ça, c’est pas bien ! » Décide le bien du mal, les règles | Rigidité, manque de remise en question et de tolérance (risque de rébellion) | Justice, repères, clarté, sens des valeurs | Assumer sa responsabilité, transmettre des repères et des valeurs. |
LA PART CROCODILE | " Ça suffit maintenant ! » Pose le cadre, rappelle les règles Fermeté | Réactivité, défensive, sévérité Cache du stress (risque de rébellion) | Besoins : intégrité, dignité, sécurité, soutien | se préserver soi, montrer ses limites d'humain-es et sa faillibilité, transmettre des valeurs d'intégrité, de respect de soi. |
LA PART ‘’MASQUE SOCIAL’’ | Grand sourire à l’extérieur, et tensions à l’intérieur.Semblant de maîtrise Protection de soi et/ou des enfants | Gène, risque d’épuisement (et risque d’enfants stratèges!) | Préserver ses propres limites ou celles de ces enfants | Préserver son intimité et son énergie Montrer un exemple social |
LA PART ‘’MENDIANTE’’ | « Fais moi un câlin, tu aimes ta maman/ton papa hein ? » | Part blessée de l’enfance, recherche d'amour (risque d’envahissement des enfants) | Confiance en soi, guérison, soutien | Ses signaux offrent l'occasion d’aller la guérir et la transformer |
LA PART ‘’ FUYANTE ‘’ | « Je suis pas disponible ! Allez jouer ailleurs !» | Part blessée de l’enfance, met de la distance, fuit le lien, se défile (risque d’enfants anxieux ou fuyants) | Liberté Sécurité | Ses signaux offrent l'occasion d’aller la guérir et la transformer |
LA PART ‘’PUISSANTE’’ | Suit ses passions, ose les vivre devant ses enfants, créativité, suscite l’admiration de ses enfants | Risque d’oublier les autres charges parentales | Intensité, se sentir vivant-e, créativité réalisation | Inspirer, montrer l'exemple, aider ses enfants à se recentrer sur elles-eux-même. |
L'ÊTRE GLOBAL, PROFOND | Espace en soi qui englobe et observe toutes ses parts, sans s’identifier à elles, sans jugement | N’a pas de besoins | Se recentrer sur soi Apporter de la tranquillité d'esprit |
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